Juanjo Santolaya Blog

Usted sabe cuánto vale un café señor presidente Zapatero?

Sí, 80 céntimos…

Eso es en tiempos de mi abuelo Patxi

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En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte naufragaron las siguientes personas:
* 2 italianos y 1 italiana
* 2 franceses y 1 francesa
* 2 alemanes y 1 alemana
* 2 griegos y 1 griega
* 2 ingleses y 1 inglesa
* 2 búlgaros y 1 búlgara
* 2 suecos y 1 sueca
* 2 irlandeses y 1 irlandesa
* 2 argentinos y 1 argentina
* 2 catalanes y 1 catalana
* 2 madrileños y 1 madrileña
* 2 andaluces y 1 andaluza
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era, ……
* Uno de los italianos mató al otro por la mujer, …..
* Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un «Menage a Trois».
* Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
* Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
* Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
* Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar…….
* Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les dice que su cuerpo es suyo y explica la verdadera naturaleza
del feminismo. Pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
* Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en «Región Norte y Región Sur» e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de
whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
* Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
* El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de
coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.
* Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos
noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a los catalánes.
Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalánes y destilen una variedad de «Fino de Coco». De inmediato han establecido un imponente calendario de fiestas en su isla: Feria de Abril, Semana Santa, Día de Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todos ellos sin dar golpe.

BUEN JUEVES!

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Es decir … los que hoy tienen entre 40 y 50 y que llevan el “peso” de la sociedad

Países productores de miel :La Granja de San Francisco
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to
Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros
Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas
Señale un molusco perjudicial: El león
Un parásito interno del hombre: El langostino
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los arboles
Derivados de la leche?: La vaca
Barroco: Estilo de casas hechas de barro
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres
Alfarero: El que tiene un farol
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa
Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación mas o menos larga
Explica algo del Greco: Era vizco
Polígono: Hombre con muchas mujeres
El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud
Cogito, ergo sum: Le cogi lo suyo
La sal común: Tiene un curioso sabor salado
Ecosistemas: La tundra y la gaita
Derivados de la leche: El arroz con leche
Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico
El arte griego: Hacían botijos
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental
Cita organismos internacionales: La OJE, “Boyes Caos”, USA,
USS y UNI,Policia, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de Mexico, La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
Pediatra: Medico de pies
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El “buo”, el “buo” real y el mochuelo
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar
Un marsupial: El chimpancé
El oído interno: Consta de utriculo y draculo
Palabra derivada de luz: Bombilla
Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja: Se divide en reina, obreras y “zagales”
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón”
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Parasitismo: Es belleza ver a las hormigas ordeñando a los pulgones.
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua Un reptil eligroso de España es el cocodrilo
Calamar: Se llama así porque cala los mares
Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en linea recta.
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Un cuadro de Velázquez: Las “mellizas”.
Minerales: Son animales sin vida.
El voltio: Fue inventado por Voltaire.
Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos
Peces: El caviar se hace con huevos de “centurión”.
Mamíferos: Los gatos “dan luz” dos veces al año.
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
Quién fundó la Falange: Miguel �?ngel.
Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
Australia: Es un país lleno de canguros y “orinocos”.
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”.
Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a “Platero”.
Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados “grajos”
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
Las abejas: Las “ovejas” hacen cera y miel - ¡No hombre! - Ah, si, las “ovispas”
Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
Que escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.

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Las 20 etapas de un examen. Los parciales en 20 etapas. Estudio
real:)

1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

2.- Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.

3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.-Reparto de los folios para el examen (”¡¿Cinco folios?!”dicen
algunos)

6.- Reparto de las hojas de preguntas (”En algo tan pequeño no
pueden caber muchas preguntas” dicen algunos infelices).

7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un
tamaño de letra 5 o más pequeño.

8.- Carcajada
histérica.

9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se
puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.

11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente
descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).

12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y
espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez
minutos).

13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.

15.- Fase de exclamación de palabras soeces (”Man metío la pisha”,
“me clavaron”, y demás).

16.- Comparación de resultados
(comprobando que no hay dos personas
con las
mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tú).
{-típico-}).

17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único
resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

18.- Fase de declaración de principios: “Ya no voy más a…
(Macroeconomia, Infografia, Derecho, Álgebra…)”

19.- Fase de negación (”¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún
examen”).

20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes
para eliminarla: -”Necesito pegarle a alguien”

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Lugar: Heladería Barbacoa
Localización: Barrio de Can Parellada de Terrassa
Hora: 9:00 am
Cámara: Motorola V360V

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Tú que eres inormático …



Del blog de Mauro Entrialgo

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Veo en la red social meneame una noticia que enlaza con las Best Geek Quotes, Saying and phrases, es decir: las mejores frases frikis.

Una pequeña traducción de ellas aunque es bueno el original en inglés (por orden de importancia)

1- Hay 10 tipos de personas en el mundo: los que entienden binario y los que no.

2- Si al principio no te sale, llámalo version 1.0

3- Microsoft: “Tiens preguntas. Tenemos clips que bailan” (no la entiendo )

4- My pokemon bring all the nerds to the yard, and they’re like you wanna trade cards? Darn right, I wanna trade cards, I’ll trade this but not my charizard.

5- 1f u c4n r34d th1s u r34lly n33d t0 g37 l41d

6- No soy antisocial, simplemente no soy “user friendly”

7- Me gustaría cambiar el mundo pero no quieren darme el código fuente.

8- La programación de hoy es una carrera entre los ingenieros de sotware intentando construir mejores programas a prueba de idiotas y el Universo intentando producir más grandes y mejores idiotas. El Universo está ganando de largo.

9- Un ordenador te hace cometer fallos más rápidamente que cualquier otro invento de la historia de la humanidad - con la excepción de las pistolas y el tequila.

10- My software nunca tiene bugs. Solamente desarrolla características al azar.

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Historia verídica sobre cambiazos en Mediamarkt de natillas por discos duros
(por maolmos78)

Lo que voy a contar hoy, me pasó precisamente la semana pasada y unos direis que estoy zumbada y otros os partireis el culo. El caso es que mi jefe me mandó a Media Markt de Alicante a comprar unos discos duros: Uno para un tio de la Conselleria, otro para el Delegado y el otro como no para llevárselo él a la saca. Ya se sabe que el que reparte se lleva la mejor parte.

El caso es que me encamino al Media Markt con mi chuleta de lo que tenía que comprar. Entro a la tienda, le doy la chuleta al chico donde ponía los modelos de los discos duros que quería y me voy a la oficina de nuevo.

Mi jefe me dice, envía los dos discos duros por mensajería para que lleguen al día siguiente (eso lo hacen muchas empresas digamos que para hacer la pelota a los peces gordos, y en este caso a quien se les enviaba los discos duros eran muy muy gordos), y el otro restante se lo doy a él.

Le veo que se sube todo contento, y al rato baja con una cara entre risa y susto y me dice: “Eloísa la madre que te parió, mira que ocurrirte estas bromas a estas horas de la mañana”, y digo por que? El jodio jefe me saca de la caja del disco duro, atención eh?: DOS NATILLAS!!! Si si como lo escuchais, dos natillas de la marca Hacendado que por cierto caducaban el día 12 de Septiembre por lo que me da que pensar que el subnormal que hizo el cambio, no lo había hecho hacía mucho.

Yo me quedo con la cara de gilipollas, no sabía si reirme o que hacer, así que le digo: “A ver no es una broma”, y lo peor de todo es que una de las cajas ya había salido por mensajero, pero la otra aun la tenía ahí, rápidamente la abrí y vi que dentro si tenía el disco duro y no dos natillas (no me jodais, jajaja) por lo que cogí las dos (una en cada mano) y veía que pesaban lo mismo.

Le comento al jefe: A ver esto es muy fácil. Uno del Media Markt se ha llevado el disco duro y el mamón lo ha cambiado por dos natillas, que más o menos pesan lo mismo.

Y me dice mi jefe: Abre la otra caja que te falta para comprobar que vaya dentro el disco duro, y digo es que……ya se lo han llevado por mensajería. Así que en ese momento no sabía que hacer os lo juro, si reirme o llorar, yo le cojo al jefe y le digo a ver lo único que puede pasar es que ese pez gordo abra la caja y vea dentro un par de natillas, bueno….no está tan mal no, le dices que se las tome para merendar y ya esta,jajaja

Así que por lo menos acabamos los dos partiendonos el culo, pero eso sí, me fui corriendo a Media Markt y nada más entrar, pido hablar con el encargado.

Al rato aparace un chico joven muy educado y yo con la caja y las natillas, que no veáis las ganas que me entraron de comermelas las jodias, pues nada le cuento lo que ha pasado y mi temor era que ellos creyeran que habíamos pegado el cambiazo nosotros. Le comento que hay una caja que se ha enviado a un pez gordo de la Consellería y que como le llegue la caja con otras natillas dentro, a mi me cortaban la coleta y a mi jefe los nichis (vamos que le cortan la colita, jajajajaj).

Muy educadamente con una vergüenza impresionante me dice que lo sienten muchísimo, que no es la primera vez que les pasa, que en este mes ya ha habido 3 reclamaciones de cambiazos por natillas, así que sin ningún problema me cambia la caja, y me dice que si por supuesto la otra caja cuando confirmemos que ha llegado, tiene dentro dos natillas se lo digamos y nos la cambian rápidamente.

Yo lo único que le dije es que no me parecía normal que pasasen esas cosas, que se imaginara él que le hace eso a su jefe y le llega con las natillas, no me jodas, y él en ese momento me dijo la verdad que es un marrón, yo claro le dije, pues he pasado por ello, y no me gustaría que volviese a ocurrir.

El chico me cambio la caja con el disco duro dentro por spuesto, me pidió mil disculpas y quedó a la espera de que le llamara para confirmar la llegada de la otra caja.

Estuvimos toda la tarde rezando, para que a ese tio le llegara el disco duro, porque no quería ni imaginarme su cara como viera las citadas natillas, a saber el tio como se lo podía tomar, que esa gente es muy rara.

Y menos mal que de las 3 mi jefe cogio la que tenía la china, sino también se la podríamos haber mandado al delegado y vosotros me diréis, otro que no le hubiera hecho gracia, siempre sabiendo que yo no tuve culpa, yo dije pio pio que yo no he sido, a mi me lo dio el chico (que sino me como todo el marrón yo, jajaja).

Gracias a dios, a ese señor le llegó el disco duro normal, porque llamó para agradecerlo, así qeu pudimos respirar a gusto.

Llame de nuevo al encargado de Media Markt para comunicarle que no había habido ningun problema (cosa que le honra, porque podía haberle mentido, irme al Mercadona, comprar dos natillas meterlas en la caja y volverme a presentar allí diciendole que había habído cambiazo, pero ya sabeis que yo no valgo para esas cosas, y soy my franca, así que lo único que le dije es que estaba todo correcto, y ya esta). Pero que por favor no volviera a pasar, que por una vez vale y acabó todo en risas, pero que la segunda…….

Él me dijo que estaban detrás de la persona, pero que no podían acusar a nadie hasta que no estuvieran seguro quien era la persona y le comenté que eso a mi como cliente me daba exactamente igual, yo iba a por un disco duro y dentro de la caja me encuentro unas natillas.

DE todas formas, como me dicen en la oficina, es que siempre donde voy la lio, jajaja. Pero que yo no tengo culpa por Dios!!!!

Pues nada que os aviso que si vais a comprar al Media Markt de Alicante, al que está en la zona de Gran Vía, tengais cuidado y antes de pagar le digáis a la persona que os atiende que os compruebe qu dentro no hay unas natillas, o simplemente que quieres comprobar qeu dentro está el producto cambiado.

Así que por la atención de los chicos muy bien, el encargado un encanto de persona, pero la organización me da que muy mal, porque eso le hace bajar mucho prestigio a una Empresa, de momento en la mía han decidido que allí no van más por lo que pueda pasar.

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Cómo dibujar un coche con MS Paint — Un espectáculo

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Ventajas de tener un novio friki (geek en ingles):

1. Los frikis son útiles: pueden arreglar tu ordenador, portátil… Estas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida transcurra sin problemas.
2. Son más románticos de lo que se dice. Su idea de romanticismo puede ser hacer una página web sobre ti. Pero, hey, eso dura más tiempo que unas flores y se la puedes enseñar a tus amigas.
3. Tienen cerebros y normalmente tienen mucha educación.
4. Son relativamente de bajo mantenimiento, así que no necesitarás cenas complicadas. Y si no eres buena cocinera, puedes encargar una pizza.
5. No tienes que preocuparte por lo que estará haciendo. Probablemente le encuentres delante de su ordenador.
6. Confían en ti, así que puedes ser tú misma delante de él. ¿Te gusta andar por la casa con una camiseta andrajosa porque es cómoda? A él no le importa. No se mosquean porque no te maquilles o no te quieras molestar en arreglarte el pelo.
7. Te hará brillar donde quiera que vayáis. No importa lo cutre que sea tu sentido del estilo, no importa lo torpes que sean tus habilidades sociales, a su lado serás una estrella de la moda y una elegante diplomática. Hará que causes tan buena impresión, que te enamorarás de ti misma.
8. Si no te interesan las computadoras, televisores y DVD, y no te preocupa ser popular y estar a la moda, ¿qué hay de los últimos chismes tecnológicos? Si decides salir con un friki, serás la orgullosa propietaria de los chismes más novedosos.
9. Tampoco te engañará. Coloca a la mujer más sexy del mundo, pongamos Angelina Jolie, en una habitación con un friki. En el otro rincón de la habitación, coloca el último modelo de algun ordenador. Apuesto a que tu friki preferirá con mucho más jugar con el ordenador que conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni la vea si el ordenador está encendido y conectado a Internet. Tendra que mirar su correo electrónico, navegar por la web y poner en su blog que está en una habitación con Angelina Jolie.
10. La razón final es: realmente le importas. No que aspecto tienes (aunque también cuenta), no lo delgada que estás, no con cuanto maquillaje te arreglas, sino que le gustas por ser tu misma.

Artículo original escrito por Nick Denoo bajo la Licencia Creative Commons.

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